#3 - Steeve-y Wonder

L'ANTI-RÉSUMÉ – Adishatz la famille, 3ème journée de Ligue BKT et déplacement en terre Normande, à Océane, où nos Maynats vont essayer de faire boire la tasse au « Doyen du football français ». Et vu qu’on est nés en 1995 (…), à tous les coups il nous appelle « petit con ». On se marre bien.

Samedi 13 août, 19h. Autant dire que seuls les vrais amoureux du ballon rond sont devant la télé du Bondi Beach Pub. Et ça, c’est sans compter la poignée de transis présents dans le parcage palois du Havre, ou ceux qui regardent le match au travers d’un écran de smartphone fissuré.

Y’a bien Bison Futé qui nous a dit de ne pas partir en vacances un 15 août, mais si les joueurs pouvaient nous donner une raison supplémentaire de pas avoir pris la Twingo, on serait heureux.

j-2: Le club a mis à l’essai un milieu offensif (Bakayoko) et un attaquant (Yattara). Mayron George est prévenu, c’est la course à l’armement façon Pyongyang.

j-1: Groupe au complet, le deuil de Daubin n’est cependant toujours pas fait.

h-1: Quang Hải est titulaire en 9,5. On entre dans la phase de l’acception du départ de Lobry finalement.

h-50minutes: Du coup, on a Abzi ailier gauche, n°2, et Koffi latéral droit, n°7. Ces numéros à ces postes là, même marcher sur un lego ça fait moins mal.

h-10 minutes: Il fait très chaud dans le bar, est-ce la météo où l’association Beusnard-Sylvestre qui fait monter le mercure?

Coup d’envoi: Fabulous Fab indique fermement aux joueurs de fléchettes devant la TV de quitter les lieux, place à la passion.

5e: Les palois ne sont toujours pas rentrés dans leur match, ça court dans le vide, ça sent le match plaisir.

6e: Kouassi sort toute l’équipe de la Matrice en intervenant parfaitement sur Operi. Ce dernier envoie ensuite son corner en 6 mètres. Ok, c’est pas le Real en face non plus.

7e: Batisse fait un écran façon Dennis Rodman, et récupère le cuir. Cette charnière centrale est vraiment attachante.

11e: Faute stupide d’Abzi, on se fait chier de ouf.

13e: Le même Abzi frappe à côté, on vous le met seulement parce que ça nous tient éveillés, la sieste aoutienne nous guette.

14e: L’arbitre cherche à entrer en communication avec Quang Hai. A moins de faire rentrer le traducteur, on voit pas l’intérêt.

17e: Un éclair dans le ciel, une lumière au bout de l’ennui : montée de balle de Quang Hải, qui élimine son vis-à-vis, écarte à gauche, centre, George protège son ballon dans la surface, la pulga vietnamienne la reprend de volée, juste au dessus.

18e: Le bar se réveille enfin, autant en kiff sur la qualité de Quang Hải qu’énervé par le déchet d’Abzi. Qui, on le rappelle, est ailier gauche ce soir.

21e: Beusnard se fait piquer la balle aux abords de la surface paloise, ça écarte vite à gauche, Yassine Kechta fusille Olliero pour son premier but en pro. SUPER CONTENT POUR LUI!

21e aussi: Avec un nom de boulette de viande épicée en plus, ça pique.

21e, encore: Tout le monde ne connaît que trop bien ce sentiment. Les premières insultes fusent dans le bar, la clientèle lambda a désormais peur de passer devant la télé pour descendre aux toilettes.

23e: Nouvelle perte de balle dangereuse de Steeve Beusnard, on est pas loin du 2ème but du HAC. L’assemblée s’affronte sur la nécessité d’aligner D’Almeida en milieu de terrain : le fameux choc éternel des Bilardistes contre les Menottistes. Choisissez votre camp.

30e: Koffi prend les coups-francs à Quang Hải pour pondre des merdes écrasées au 1e poteau. Ça gave.

33e: Jaune pour Evan’s. On reste toujours arbitré comme le vilain Leprechaun de la Ligue 2, ça gave aussi.

36e: 978ème faute de Mayron George.

43e: Tout le monde en a marre, veut prendre l’air et voir le soleil du mois d’août au moins pour une mi-temps. Et puis… Et puis Quang Hải rappelle pourquoi on aime ce sport en enchaînant dribbles incisifs-râteau-passe du mauvais pied. Comment dit-on ballon d’or en vietnamien ?

44e: Bon, bah ça se dit « quả bóng vàng ».

Mi-temps: Tout le monde a chaud, bordel c’est la combientième vague de chaleur ? Allez hop, Fosters et Badoit pour tout le monde.

48e: Le sèche-cheveux Tholot a l’air d’avoir fait effet.

50e: Bel appel en profondeur de George, émotion. Mais hors-jeu.

52e: Main d’un havrais dans sa surface, tout le monde l’a vu sauf l’arbitre. Mais pas de VAR en Ligue 2, et c’est tant mieux, #antifootmoderne.

55e: « Non Madame, les toilettes c’est pas cette porte, c’est en bas par les escaliers. » A deux doigts de demander 50 centimes par passage et de payer la différence salariale pour que De Jong reste au Barça.

59e: Quang Hải invente des dribbles, Beusnard et Sylvestre se trouvent enfin, Koffi prend son couloir, on est mieux.

63e: Sortie de notre perle d’Asie, bronca du Bar. Ah et sortie d’Abzi, mais tout le monde s’en cogne. Jarmouni et D’Almeida rentrent, les forces du mal ont l’air de vouloir l’emporter.

65e: Le premier pressing de d’Almeida, c’est un videur de boîte de nuit qui sort un client un peu lourd avec une serveuse.

67e: Le réalisateur cherche une jolie dame dans les travées du Stade Océane.

68e: C’est un échec.

71e: Oh, le teenager avec un maillot du LOSC dans les tribunes. On est dans un moment de flottement dans le match. Ça se sent ou pas?

72e: Occasion pour le HAC, les changements palois ont l’air d’avoir déséquilibré l’équipe. Emoji circonspect.

74e: Coach Tholot balance toutes ses armes dans la bataille, rentrée de Saivet et Gomis pour Hulk Hogan et Boli.

80e: Saivet relance en roulette-passe dans ses 30 mètres. On va se marrer cette saison, je vous le dit.

81e: Kouassi dévisse un dégagement en corner. A la superloupe, il semble qu’il prenne le ballon avec l’arrière du protège-tibia. Incroyable.

82e: La joie, l’enchantement, l’extase, la bière sur le t-shirt du voisin : golazo du Pau FC, égalisation de Sir Steeve Beusnard qui a bien suivi un duel entre Gomis et Desmas et pousse la gonfle dans le but vide. Cris et étreintes dans le bar, bordel ça fait du bien.

83e: Bien que le HAC soit pas ouf, on revient de très loin et l’équipe ouvre enfin son compteur but cette saison. Libérateur comme la pluie qui tombe dans la rue.

83e aussi, en passant: L’horizontale exceptionnelle d’Olliero, et la double parade derrière. Il est dans les 30 du ballon d’Or lui, ou c’est comme Messi?

88e: On se prend à y croire. C’est dramatique.

91e: Coup franc palois frappé long, remise de la tête de Batisse, danger dans la surface. On va la faire toute la saison.

93e: Semelle de Jarmouni sur le portier havrais. Pour le plaisir.

95e: Et intervention d’Olliero sur le coup de sifflet final. Il peut repartir avec le ballon et les espoirs normands.

h+1minute: Bonne nuit le Béarn, et bon rétablissement à 200 !